Versando sobre o mundo e a política!
Quinta-feira, Julho 22, 2004
MUSTAFÁ I !!!:
Vou continuar cobrando... Me processa... Me suspenda do clube...Tome uma atitude... Tô querendo briga!!!
postado por: NOOS 7/22/2004 09:05:15 AM
Segunda-feira, Julho 19, 2004
O FADO É BRASILEIRO!!!
O pesquisador Tinhorão descobre no século XVIII Caldas Barbosa, pioneiro da música urbana, e defende a tese de que o fado é Brasileiro. [
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Xiii, arrumei confusão!!!
postado por: NOOS 7/19/2004 02:51:52 PM
LIVROS (SOLIDARIEDADE) PARA ALÉM MAR!!!!
"Encontro-me a leccionar em Dili, na Escola Pré-Secundaria Cristal (Timor). (...)
Gostava de ajudar a fazer uma pequena biblioteca naquele mesmo espaço..." [
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postado por: NOOS 7/19/2004 08:37:52 AM
Quinta-feira, Julho 15, 2004
MICROSOFT X GM!!!
Coisas da internet
Por:
Mário Prata
Uma:
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística e declarou:
- Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420km/l).
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário a respeito dessa declaração:
Se a Microsoft fabricasse carros:
1. Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria de comprar um carro novo.
2. Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente, morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar) e seguir adiante.
3. Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.
4. A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
5. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".
6. Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho default de bumbum.
7. Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?", antes de entrar em ação.
8. No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!"
9. Se desligar o seu carro 98 utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando fosse ligá-lo novamente, ele iria checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo novamente.
10. A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.
11. Para desligar seu carro, você teria de apertar o botão "Iniciar" (????)
Via:
Folha de São Paulo - Caderno 2 - 14/07/2004
Parafraseando o Zeno:
Lôco né?
postado por: NOOS 7/15/2004 08:01:35 AM
Quarta-feira, Julho 14, 2004
JÁ QUE ESTAMOS EM PERÍODO DE ELEIÇÕES...
ai vai uma 'piadinha' pra descontrair
A MORTE DO SENADOR
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro.
- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Mas, vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso e aí você pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendendo - gagueja o senador. Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto.
postado por: NOOS 7/14/2004 09:07:01 AM
Segunda-feira, Julho 12, 2004
As moças que se desnudam
"Existe esse machismo opressor porque as mulheres do mundo inteiro são burras. Nós poderíamos ter a maioria dos homens aos nossos pés num estalo de nossos dedos com esmalte..."
"Sites e fotologs mostram o surgimento de uma nova e desinibida tribo urbana no Brasil: as sexy grrrls. São adolescentes e moças com estilo e cheias de si, que combinam sensualismo, cultura pop e referências intelectuais para inventar uma forma auto-suficiente de pós-feminismo. (...)
Sites e fotologs mostram o surgimento de uma nova e desinibida tribo urbana no Brasil: as sexy grrrls. São adolescentes e moças com estilo e cheias de si, que combinam sensualismo, cultura pop e referências intelectuais para inventar uma forma auto-suficiente de pós-feminismo. (...)" [
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Via:
Nomínimo
postado por: NOOS 7/12/2004 09:00:48 AM
ATENÇÃO...COMEÇOU A BAIXARIA!!!
via:
Folha de São Paulo
Tucanos fazem ataque pessoal a Marta no 1º comício de Serra
Por:
CHICO DE GOIS - DA REPORTAGEM LOCAL
No primeiro comício da campanha de José Serra (PSDB) à Prefeitura de São Paulo, deputados tucanos atacaram a prefeita Marta Suplicy (PT), candidata à reeleição, e o seu marido, Luis Favre. De quebra, sobrou ainda para o ex-prefeito Paulo Maluf (PP), que também está na disputa eleitoral.
Ao falar sobre a dívida da prefeitura, de cerca de R$ 27 bilhões, o deputado federal Alberto Goldman (SP) perguntou: "Quero saber cadê o dinheiro. De um deles, a gente sabe onde está: na Suíça. E o da Marta? Vamos perguntar para ela ou para o marido dela onde está o dinheiro de São Paulo".
O público, estimado pela Polícia Militar em 1.200 pessoas, aplaudiu. Antes, o deputado estadual Celino Cardoso (SP) também já havia atacado a prefeita. "Vamos falar da importância de tirar a prefeitura das mãos desta mulher, que parece uma menininha que só quer saber de viajar e namorar e esquece da cidade", afirmou.
Já Serra priorizou temas referentes ao Jaraguá, bairro da zona norte onde ocorreu o comício.
Em resposta aos ataques, o secretário municipal do Abastecimento, Valdemir Garreta, um dos coordenadores da campanha de Marta, disse que "todos sabem que as dívidas do município e do Estado de São Paulo chegaram a este ponto por causa dos juros do PSDB [durante o governo FHC]."
Garreta não quis comentar as ofensas pessoais e disse apenas que "os dois deputados responderão na Justiça pelas calúnias".
Habitação
O comício de Serra foi organizado pela Associação dos Trabalhadores Sem Terra de São Paulo, presidido Cleusa Ramos, antiga militante tucana e mulher do vereador Marcos Zerbini (PSDB). Fundada em 1985, a entidade reúne 12.500 famílias, em 24 áreas compradas pelos integrantes.
"Confesso que me senti muito à vontade aqui", disse Serra, para um público que pisava no barro e enfrentava um frio de 13 graus. Ele afirmou que o comício era "o ponto de partida rumo à vitória".
E prometeu que, se eleito, "a prefeitura não vai atrapalhar" as atividades da associação, que luta pela regularização das áreas. O candidato também prometeu expandir o Programa da Saúde da Família e a construção de creches. "Vamos juntar nossas forças, primeiro para ganhar as eleições."
Serra evitou comentar as declarações da candidata do PSB, Luiza Erundina, que, anteontem, disse que as candidaturas do tucano, de Marta e de Maluf "representam os mesmos interesses de classe, nunca foram pobres" e que esta eleição, "para eles, é um trampolim para 2006 [a disputa pelo governo do Estado e pela Presidência]".
"A Erundina é uma pessoa que respeito e não acredito que tenha dito isso. Não vou comentar", disse Serra, que quer ter o apoio da ex-prefeita num eventual segundo turno contra Marta ou Maluf.
O tucano defendeu a revisão da dívida da cidade. "Há muita margem para levantar recursos mediante a diminuição de custos, porque há muito desperdício".
Já o candidato a vice de Serra, deputado federal Gilberto Kassab (PFL), que ficou ao lado do tucano no palanque, afirmou que "o Serra não precisa de ninguém, basta conhecer sua história".
A organização do comício havia colocado uma faixa com a frase "Serra, você não precisa de marqueteiro; você tem sua própria história para mostrar." Os dizeres eram uma referência a Marta, cuja propaganda será tocada por Duda Mendonça. O tucano conta com a Lua Branca Comunicação para cuidar de seu marketing político.
O governador Geraldo Alckmin (PSDB-SP) não foi ao comício.
postado por: NOOS 7/12/2004 08:51:21 AM
Terça-feira, Julho 06, 2004
MUSTAFÁ!!!:
postado por: NOOS 7/6/2004 11:07:16 AM
Quinta-feira, Julho 01, 2004
FUTEBOL E IDENTIDADE NACIONAL!!!
Só lendo mesmo. Não dá nem para comentar. Somente adjetivar: Brilhante!!!
ELIO GASPARI
A linda galera do Brasil
A ida da seleção brasileira de futebol para uma partida de paz no Haiti é um grande acontecimento da política mundial, um dos maiores da história cultural brasileira, triunfo da galera, de um modo de ser, de um Brasil negro, bem-sucedido e amado. Num mundo em que George Bush manda 150 mil homens para o Iraque em nome da prepotência, o Brasil mandará 22 garotos para Porto Príncipe, muitos deles saídos de bairros pobres, todos parecidos com aqueles "brasileños" que a polícia americana caça pelos desertos da fronteira mexicana. Ou com Fio Maravilha ("nós gostamos de você"), o atacante do Flamengo que, aos 59 anos, entregava pizzas em San Francisco.
É dura a vida dos cosmopolitas brasileiros. Fazem tudo para chegar ao andar de cima internacional e, no mínimo, falta-lhes sorte. O "New York Times" publicou um editorial elogiando um discurso do presidente "José Figueiredo". Era João. O banqueiro David Rockefeller chamou o presidente Fernando Collor de Mello de "caçador de marijuana". Era marajá. Bill Clinton chamou FFHH de Henrique. O mesmo Clinton foi bater bola com Pelé na Mangueira e, como contou Jamelão, ficou "feliz como pinto no lixo".
O embarque da seleção para o jogo da paz será um espetáculo de beleza e triunfo do Brasil do andar de baixo. Se a partida puder arrecadar armas, a seleção pentacampeã terá dado ao mundo um dos seus mais bonitos momentos de poesia.
Linda galera a brasileira. Comeu o seu primeiro bispo, mas o pior momento da vida nacional não se deu num campo de batalha. Aconteceu no dia 16 de julho de 1950, quando Gigghia pegou a bola pela direita e fez 2 a 1 para o Uruguai. Bastava o empate. Foi como Pearl Harbor ou a queda de Paris na memória nacional. Os triunfos brasileiros não têm soldados espetando a bandeira na casa dos outros. Eles estão representados em Bellini, Carlos Alberto ou Cafu, erguendo uma taça. É verdade que a primeira Jules Rimet, guardada na CBF, foi roubada e derretida. Isso não fala mal do Brasil, apenas mostra que coisas incríveis acontecem por aqui. Afinal, comeu-se o bispo.
Há países onde as figuras históricas mais lembradas são um general (Bonaparte), um presidente (Washington) ou um tirano (Mao). Pindorama tem Pelé. São 180 milhões de pessoas incapazes de pensar que exista um Brasil sem ele.
No país dessa linda galera, prosperam expressões derrogatórias, tais como "coisa de primeiro mundo". Supõe-se que uma parte da população viva nesta terra por obrigação, contrafeita. Uma clonagem da Beatriz (Débora Evelyn) de "Celebridade". É comum ouvir que "só no Brasil" se faz isso ou aquilo, como se numa terra linda por natureza vivesse um povo amaldiçoado por Deus. O que o Brasil tem de melhor são as suas coisas do outro mundo. As fitas do Bonfim, as baianas da Mangueira, um garoto qualquer correndo atrás de uma bola na rua, um flanelinha oferecendo-se para guardar o carro, um motoqueiro. São eles que vão ao Haiti carregando a alma de um grande povo que sabe jogar futebol. (Alguém acha que, se a Alemanha tivesse ganhado a Copa, sua seleção estaria convidada para jogar em Porto Príncipe?)
Houve governantes que foram a Estocolmo para assistir à premiação de seus conterrâneos com o Nobel. Há também presidentes ou primeiros-ministros que vão almoçar com suas tropas aquarteladas no exterior, como George Bush e Tony Blair no Iraque. Muito bem fará Lula indo ao jogo da seleção brasileira. Descerá no Haiti como representante da galera.
Via:
Folha de São Paulo
postado por: NOOS 7/1/2004 10:06:29 AM
